Ponme otro doble con hielo, que quiero olvidar pero no puedo.

"Rozo la locura de aguantar la estupidez. Estoy atrapada dentro de una puta red. Gano una batalla de cada 20 que pierdo."

Y cada día es una aventura nueva, un recuerdo que algún día pueda que quiera olvidar, sensaciones a flor de piel, canciones mal cantadas en inglés dentro de un coche en el que jamás me volveré a meter. Risas, alcohol, fiesta, caídas. Las cosas que menos esperas son las que te sacan las mejores sonrisas. Promesas de papel que se van con el viento, igual que los dientes de león al soplar para pedir un deseo.

Nada es blanco ni todo es negro, es un gris oscuro que me tapa el cielo y no me deja ver las estrellas. Lloré mares y las lágrimas se convirtieron en océanos. Y ahora solo el lamento, congelado en el tiempo, es lo que me impide volver a encauzar mi vida.

Aunque no soy capaz ni de ordenar mi habitación, como para ponerme a ordenar las ideas mi mente...

Una vez más, escribir es más fácil que hablar.

Las cosas muchas veces terminan sin que nos demos cuenta de que realmente es el final. Y por ese motivo siempre nos quedamos a medias, con cosas que decir, palabras que probablemente no cambien nada pero te remuerden la conciencia. 

Dieciséis cosas que he guardado hasta este momento, dieciséis frases que me quedaron dentro y no fui capaz de decirte en su momento...

1).Perdón. Por todo y por nada, por las palabras que fueron por herir cuando estaba enfadada. Por las discusiones tontas sin sentido alguno, por no hacerte caso cuando solo querías que las cosas fueran bien.

  2).Gracias. Por las risas, por las noches no dormidas, por los besos sin razón, por los días de sol y por los de lluvia, por estar a mi lado cuando todo iba como la seda pero, sobretodo, gracias por estar cuando nada iba bien. Por ser un hombro donde esconderme para llorar pero también para reír.

 3).Final. Nunca quise que las cosas acabaran así y es por eso que cada vez que te veo algo dentro de mi me martiriza. No me gusta como nos miramos, ni la situación que se crea cuando estamos uno frente al otro.

4).Tenías razón. No en todo, pero tampoco fallabas tanto como yo pensaba. No te equivocabas cuando intentabas adivinar lo que pasaría. Y aunque me joda, quizás no soy tan buena como yo pensaba.

   5). Me equivoqué. En muchas cosas, pero las formas fueron las que me mataron. Lo admito, no soy perfecta, y aunque me cuesta, sé que no debí actuar como lo hice, pero no solo esa vez, sino cada Jueves, Sábado o cualquier día que te dije cosas que no merecías, porque ya no era nadie para decirte nada.

6).El hada. Siempre me acompaña vaya donde vaya, es mi amuleto, y espero que aunque siempre la lleve yo, cuide de los dos, porque después de todo, solo quiero que sepas que espero que encuentres a alguien que te quiera como yo lo hice, porque te lo mereces.

7). Odio (no iba a ser todo bueno). La forma en la que me miras, como si te hubiese fallado o si ya no fuese la misma. Porque sigo siendo la misma por suerte o por desgracia.

8).Amistad. Eso es lo que ahora te pido. No digo que vayamos a ser mejores amigos, ni que vayamos al cine juntos ni a cenar, ni a tomar unas pipas en Pablo Iglesias... Solo te pido poder mirarnos sin que parezca que nos perdonamos la vida, mirarnos como dos personas que se quisieron y que compartieron sus vidas pero simplemente no funcionó. Y ninguno tiene la culpa.

9).Culpa. Quizás esto es lo que más me ha costado asimilar, que la culpa no es de nadie, ni tuya, ni mía. Y hasta que no comprendí esto, no pude avanzar. Me eché la culpa por como actué, por como fui, te eché la culpa por no tener paciencia conmigo, por no perdonarme. Pero al final descubrí que se nos acabó la magia y eso nos mató.

10.)Errores. Cometimos muchos, demasiados, pero como todas las personas.Supongo que es muy difícil olvidar, y eso también nos hizo llevar a cuestas un peso innecesario.

11).Cambios, creo que pretendí cambiar una parte de ti que tu no estabas dispuesto a cambiar, y le di demasiada importancia, tanta que llegué a prohibirte cosas, cuando soy la primera que odia que me prohíban. 

12).Confianza. No digo que no la hubiese, porque sería mentir despiadadamente, pero ya no era la del principio. Pero pienso que aunque como pareja las cosas iban de ese modo, como amigos sería distinto, porque no habría que confiar de esa manera. Yo por lo menos sería capaz de contarte el secreto mejor guardado de mi vida sin tener ningún miedo.

13).Gente. No lo entiendo, por qué parece que todo el mundo eligió un bando, y luego poco a poco se fueron dando cuenta de que no había a quien echarle la culpa y de quien hablar mal delante del otro. Creo que fue algo nuestro y todo el mundo se sintió partícipe. Pero sirvió para darnos cuenta de quien estaba ahí realmente y quien no.

14).Largas. No me gusta, me enfada y hace que me plantee si de verdad merece la pena estar escribiendo esto. Una y otra vez me machaqué intentando entender que daño tan intenso te había hecho para que no entendieras que el solo hecho de poder quedar y tomar algo juntos podía hacerme feliz. Finalmente descubrí que era miedo o eso creo yo.

15).Miedo. No digo que tengas miedo de que te vaya a comer jaja pero si a que estropee el cariño que queda en alguna parte de nosotros. Porque soy propensa a sacar los temas que duelen y eso tú lo sabes. Y por ese mismo motivo escribo esto para ti, para que veas que estoy intentando que podamos estar bien, pero de verdad. Que pasar una tarde juntos no es un delito y que yo lo echo de menos.

16). Te quiero. No es una declaración de intenciones, simplemente después de tantos años, te quiero, y no me gusta esta situación. Me gustaría que de una forma u otra formaras parte de mi vida. Que estuvieras presente en ella. Creo que ahora mismo las cosas se han enfriado tanto las buenas como las malas, y eso hace que te eche de menos, como persona. Tus consejos, aunque a la mitad no les hiciese caso, las tonterías, los abrazos... 

Con esto solo intento que notes que las cosas han cambiado, que pase lo que pase, yo sigo acordándome de lo bueno, de lo que nos marcó y nos hizo fuertes, y que me gustaría que vieses que ya no me consume el rencor, ni quiero hacerte daño. Solo quiero que no desaparezcas completamente de mi vida, y creo que no es tan utópico. Tampoco tiene por que ser ahora, solo es algo que quiero que pienses y que cuando creas que tienes una decisión tomada, me lo digas.

FIN

Tic tac... Me olvidé de querer

Una, y otra, y otra vez. Siempre lo mismo. Es sentirse 5 minutos en el cielo y caer estrepitosamente durante el resto de los días. No sé ni para que lo intento, siempre son fracasos, siempre son decepciones. Es más fácil echar culpas que saber la verdad.

Es que esta vez si, me hago roca, porque no puedo más. No quiero sufrir nunca más. Quiero una puta burbuja para no salir de ella jamás. Es tan difícil hacer sonreír y tan fácil hacer daño que se ha vuelto costumbre. Y no sé si estoy haciendo algo mal, si de verdad toda la culpa es mía, pero es que ya no sé que hacer. Estoy perdida, y me siento sola, como viene siendo común desde hace ya varios meses.

Y ahora mismo lloraría hasta cubrir el mundo de lágrimas, porque no me faltan ganas. Porque ni soy fuerte, ni soy valiente, ni soy nada. Me hago pequeñita y todo se me viene grande. Paso más tiempo triste que contenta, porque poner un sonrisa es muy fácil y la gente se confunde.

Pero bueno...vuelta a empezar, solo es una cicatriz más, solo es un momento, ya pasará.

Él memoriza cada detalle, ella nunca se sintió tan libre.

No sé si pegarme un tiro o irme de fiesta, no sé si decir basta o subir más la apuesta.
Si algo he aprendido estos últimos meses es que no puedo esperar que la gente actúe como me gustaría. Cada vez que parece que se acerca algo bueno, pasa algo. No sé si tengo ganas de llorar, gritar o dejar de existir. No sé si quiero irme lejos o esconderme debajo de mi cama y no volver a salir. Estoy harta de sufrir, de esconder cosas que me hacen feliz. Porque no entiendo por qué todo está prohibido, y por qué lo prohibido me gusta tanto.
Los mejores momentos que viví últimamente son los que menos esperaba. Pero ahora pierdo los papeles, me siento estúpida, culpable... Culpable por ser feliz? Que ironía. Todo lo que viene se va, menos lo malo, que siempre se queda.
Vuelven las malas caras y los enfados tontos, pero es que... No quiero renunciar a lo que me gusta, no quiero renunciar a las sonrisas, las carcajadas, los sueños tontos, las ganas de volar sobre el mar...no quiero.

Pero sonrío como una niña, sabes? Porque sigo aquí, aunque todo me duela, aunque me lo guarde y me lo calle, aunque nunca vuelva a ser igual.


        -Por las veces que perdí, por eso brindo. Y de tanto tropezar, al final la puta piedra va a pensar que soy idiota. Verdades a medias, noches de dos días... cuando la cago ya ni me arrepiento, no hago las cosas bien ya ni queriendo. Rompo todo aquello que quiero, comienzo la casa por el tejado y así me va luego. La vida no me llena, me vacía.

Porque de la realidad.... YA BASTA.

-Vamos a hacer las maletas, nos besaremos en París, nos casaremos en las Vegas, tú de Elvis, yo de Marilyn. Iremos por carretera, en bicicleta o en zeppelin. No importará la manera, si estás junto a mí.

Me encantaría poder volar, volar tan alto que no pudiese escuchar nada más que el sonido del viento pasando entre mis alas. Correr rápido, tan rápido que nadie pudiese alcanzarme, para llegar a un lugar escondido, que fuese solo mío, donde todos los problemas simplemente dejarían de existir. Sentirme libre, mientras escucho la fuerza del mar en cada ola que rompe en la roca. Desearía poder llegar a la montaña más alta del mundo solo para gritar y gritar, y deshacerme de todo lo malo que llevo dentro. Olvidando todo lo demás, solo ser yo misma, sin palabras que hieren ni besos sin amor. Sin miedo a nada.

Es música oír aullar, es mágico, me va a encantar, no me han de domar.