Now it´s me who they want.

Ahogo mis penas con litros de alcohol sobre el suelo de mi salón. Escribo lo que me atrapa en una carta.

"Todo en penumbra, ya nada me asusta, estoy demasiado rota, como una muñeca olvidada en el cajón. Sola, perdida, en una ciudad que ya ni me mima, me siento estúpida y traicionada por mi misma, porque me dejé ir, y ahora he llegado a esto, que me deja incompleta en un mundo de desperfectos. Ya no soy dueña de mis actos, mi mente ha pasado a un segundo plano,ya nadie me entiende y se me acabó hace tiempo la paciencia para explicarlo.

Aquí ya no cantan ni los pájaros al salir la mañana, sólo veo días grises, caras tristes, corazones vacíos y besos sin amor. No necesito a nadie en mi vida, sólo a él, pero no está, quizás vuelvo algún día, con sol o lluvia, abriré la ventana y miraré como se acerca poco a poco, con miedo a mi rechazo; pero lo que no sabe es que no tengo nada que reprocharle ya, que ya le perdoné en el momento que volví a verle, porque el amor que siento me nubla el entendimiento y jamás podría decirle que NO. También es porque yo no soy, ni mucho menos, perfecta, he hecho cosas horribles que día tras día me atormentan e intentan derrotarme.

Porque, al final, después de conocer lugares, gente nueva y sentir el frío invierno en mis huesos, me doy cuenta de que le necesito, como cualquier ser necesita el agua, porque es mi droga, y si no le tengo me ahoga hasta mi propia sombra. Nadie comprende lo que siento, porque cada caso es un mundo y nadie ha vivido lo mismo que yo.

Pero encontraré la calma en mi tormenta, superaré mi camino de piedras, quizás jamás salga de mi agujero de espinas y secretos, pero todo el mundo aprende a vivir con su debilidad, y la mía es estar ebria de amor".

"Life your life, fuck the rest"

No tengo nada nuevo que decir, me repito una y otra vez en todo lo que escribo, pero es porque es la única verdad que conozco, que hay que disfrutar el día a día, sin preocuparte por lo que dicen sobre ti, porque no puedes fiarte de nadie, estoy demasiado cansada ya de todo como para que me pueda importar.

Si alguien debe decirme algo, aquí estoy para aceptar las críticas, sin enfados, ni tonterías, ya nada me importa, yo soy así, y así seguiré siendo, gracias a los que estáis conmigo en cada bache, buenos días, y feliz 16...

No sé que jode más, si verte o recordarte.

El tiempo pone a cada uno en su lugar y eso nunca falla. Día tras día se demuestra.
Puede que yo por fin esté en mi lugar, porque tras hacer daño y salir ilesa de mis acciones, ahora estoy recogiendo lo que algún día sembré, la vida que me gané a pulso.
Pero me paro a pensar, y después de todo, no es tan mala vida, hago lo que quiero, tengo a mi lado a la gente que de verdad demostró estar ahí siempre, y eso al final del día es lo que te llena y te hace sentir bien.

He cometido errores, como todas las personas, he caído, me he levantado, y he vuelto a caer más hondo. Solo tengo que hacer como el ave Fénix que resurge de sus cenizas, creer que puedo comerme el mundo, salir del agujero que me tiene atrapada, pensar que esto es momentáneo, que la vida es un sueño que hay que vivir con una sonrisa de oreja a oreja.
Y sé que no será sencillo, que siempre aparecerá algo que me haga caer, una y otra vez, pero no le daré a nadie la satisfacción de verme rendirme, lucharé hasta mi último aliento.

Voy a seguir día a día, sin preocuparme por el que dirán o por lo que vendrá después, no recordaré las heridas del pasado, porque sólo volverían a doler, me daré cabezazos contra la realidad, pero al final podré decir que lo he dado todo por mi felicidad y que no hay nada de lo que me pueda arrepentir.

No te inventes más desastres.

Un simple gesto puede cambiar toda tu vida, no importa lo mucho que te hayas esforzado por conseguir lo que tenías, no importan tus ganas, ni siquiera importas tú. Sólo importa su egoísmo, sus rabietas y sus gilipoyeces. No te esfuerces, él no va a cambiar, siempre ha sido así, solo que tú estabas ciega y no te diste cuenta a tiempo de que no era bueno para ti. Pero ahora todo es diferente, finges que no existe, ya no está en tu vida y estás tranquila así, vacía, pero tranquila al fin y al cabo.
Ya nada importa, quizás algún día cambies de ciudad, de entorno, y puedas por fin olvidarlo todo, mientras seguirás en tu pequeña burbuja de pequeños errores, en la que cada día te hundes más, porque una vez que tocas la perfección, todo lo demás ya no te llena, no te hace sentir lo que antes sentías. Y pese a todo, a los besos, a las risas, a los lloros, a las heridas, a las peleas... tú sigues recordando cosas, pero eso te hace más fuerte, menos vulnerable, más tú misma.
Se acabó el tiempo de las lamentaciones, de los lloros y las discusiones, ya no debes dar explicaciones a nadie, porque tú eres la dueña de tu propio destino, y esa es la auténtica verdad de tu vida.

Disfruta todo mientras lo tengas, porque la vida me ha demostrado que todo lo que algún día quisiste acaba yéndose, y que lo que más detestas sigue ahí para amargarte una y otra vez. Muéstrale tu sonrisa al mundo y demuestra que eres independiente, que no necesitas a nada ni nadie para crear tu propia felicidad.

Y llega un momento en el que descubres que no merece la pena, que solo es un capricho ya, un ni contigo ni sin ti, pero ya está decidido, ser amigos nunca funcionará, o por lo menos ahora no. Así que se cierra el telón nuestra función hace tiempo que se ha terminado, ya no hay más, ya no me importan sus palabras porque lo único que hacen es daño, voy a volver a ser yo misma y a preocuparme por los que me quieren de verdad.

P.D: Sé feliz, nunca vuelvas a pensar en mí porque yo para ti ya no existo, pero si alguna vez necesitas algo, pídemelo, porque te diré la verdad como he hecho siempre.
Adiós.

Un respiro.

-Es hora de empezar a andar, se acabaron las lágrimas.
Y quizás solo sea un mal sueño, una gran pesadilla todo lo que vivo últimamente en mi vida, hago cosas mal, y soy consciente de ello, sé que nada de lo que diga puede cambiar ya los echos, sólo sé que no me arrepiento de nada, porque disfruto al máximo de cada momento, y a partir de ahora me da igual lo que piense la gente, porque no puedo gustarle a todo el mundo. Yo soy así, sonriente, alocada, sincera, egoísta, impaciente y muy enamoradiza, y si alguien no está conforme, yo no le he pedido a nadie que se quede a mi lado, quién lo haga, que sea por propia voluntad.
Todo esto es culpa de que no supe ver que hay cosas que están destinadas al fracaso, no puedo pretender conseguir una amistad después de amar como nunca, y aunque ahora sé que todo fue una mentira, y que quizás ni una de sus palabras era verdad, yo lo viví intensamente y fui feliz durante ese efímero sueño. Es posible que ahora solo tenga una obsesión, una necesidad, pero debo olvidarme, y sé que nadie puede ayudarme, que debo hacerlo sola, pero aún así pienso seguir buscando, no voy a darme por vencida, si él es capaz de encontrar a una persona a la que querer, yo también, porque él ha cambiado y yo ya no le miro con los mismos ojos, siempre estaré ahí si tiene un problema, o si quiere, algún día, saber mi punto de vista, porque le seré franca, no puedo mentirle.
Ahora sólo buscaré alguna distracción, algo que me evada del mundo, que me haga sentir la reina del universo, ya paso de estar llorando por las esquinas por lo que pudo ser y no fue, ya estoy demasiado cansada, demasiado saturada.
Necesito un respiro de aire fresco, una calada de amor, un gesto, un detalle, necesito saber que tengo gente de la que fiarme, y sé que me hago más desconfiada por momentos, pero ellos seguirán ahí, apoyándome, abrazándome cuando el frío me inunde, haciéndome sentir importante y deseándome la felicidad por encima de cualquier cosa.